Lilypie First Birthday tickers

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lunes, 10 de octubre de 2011

Heridas Abiertas

A veces resulta curioso como nos damos cuenta de que, asuntos que pensábamos zanjados y cerrados, siguen estando muy presentes, aunque sea en nuestro inconsciente.

Os cuento: el sábado 8, con motivo de la Semana Europea de La Lactancia Materna: Una Experiencia 3D, se celebró una charla-coloquio en la biblioteca pública de Las Palmas de Gran Canaria (para los/as canariones, en la biblioteca que hay junto al Parque San Telmo). Carol, la doula que nos está impartiendo los talleres de maternidad (tengo pendiente un post sobre este tema) nos invitó a acudir si estábamos interesados, y para allá que fuimos Alfonso y yo.





Nada más llegar a la sala, el ambiente que reinaba me encantó: mujeres porteando a sus bebés, dando teta (incluso a niños de 2 años y más), sonrisas, miradas de complicidad al verme la barriguita... Vamos, que me encantó. Alfonso, que era la primera vez que se veía en un grupo así, alucinó un poco, pero en el buen sentido. Se sorprendía al ver la naturalidad con que las madres se sacaban el pecho y se lo ofrecían a sus hijos (alguna que otra vez se ruborizó un poco entre tanta teta) y lo sencillo que parecía todo dentro de aquella sala. "Y Daniela, ¿será así? (porteada y amamantada)" "¡Esa es la idea!"




En la charla participaron representantes de distintos sectores relacionados con la lactancia: la Asociación Canarial de Crianza Natural (Azaral), una matrona (¡mi matrona! no sabéis la alegría que me dio verla ahí) representando al Servicio Canario de Salud, una doula, la directora de la Asociación Canaria Pro Lactancia Materna, una asesora de Lactancia Materna del Hospital Materno Infantil de Las Palmas de Gran Canaria, un profesor de la Facultad de Economía (que expuso un estudio sobre el marketing de la lactancia materna con resultados sorprendentes... o no), una periodista pro-Lactancia Materna y Nohemí, asesora de Lactancia, doula y asesora de porteo, además de la autora del blog Mimos y Teta, que ya he comentado con anterioridad.

Bueno, volviendo al hilo del post... Muchas sabéis que el año pasado sufrí un aborto diferido en la novena semana de gestación y que me dejó bastante tocada porque no sentí apenas apoyo de la gente a mi alrededor (excepto Alfonso que, el pobre, tuvo que lidiar con su pena y con ver como mal llevaba yo la mía, y mi madre, que pasó por lo mismo antes de tenerme a mí). A los dos días de haberme hecho el legrado, veía como la gente me decía que me animase, que no era para tanto, que ya me volvería a quedar embarazada otra vez e, incluso, cosas tan horribles como "mejor ahora que más adelante" (como si hubiera un momento idóneo para sufrir una pérdida). El caso es que me sentía muy incomprendida, llegando a pensar que igual el problema era yo, que estaba exagerando las cosas y que no era para tanto lo que me había pasado, pero nada de todo eso terminaba de consolarme, lo que hizo que acabara por recluirme en mi casa durante días sin querer tan siquiera coger el teléfono para evitar escuchar "consejos" que no hacían más que herirme todavía más.

Comencé a buscar por internet foros sobre abortos, intentando encontrar mujeres que hubieran pasado por lo mismo que yo, que me dijeran que era normal lo que me pasaba... Y no sé cómo, llegué el blog de Nohemí y a su post "Cómo Ayudar a Quien ha Sufrido un Aborto Espontáneo" (el cual os reproduje aquí) y, por fín, me di cuenta de que el problema no era yo, sino el resto de la gente que, inconscientemente, no saben o no quieren enfrentarse a ese tipo de situaciones. En su lista de "Qué no hacer", me tocó el Gordo de la Lotería porque me hicieron y dijeron todos y cada uno de los "consejos" para tratar de animarme (sé que siempre con la mejor de las intenciones). Como podréis entender, para mí hubo un antes y un después cuando leí esa entrada y dejé de sentir que estaba en el principio del fin para verme en el fin de un principio: de una vida con la carga de un aborto a mis espaldas.

Sabiendo ahora todo esto, supongo que entenderéis que, al acabar la charla, quisiera acercarme a Nohemí para presentarme y darle las gracias por lo que había hecho por mí, aunque ella no fuera consciente de ello. Me acerqué, la saludé y cuando empecé a darle las gracias, de pronto, se me hizo un nudo en la garganta que no me dejó hablar y, de un modo que hasta a mí me sorprendió por lo inesperado, me eché a llorar delante de ella reviviendo los sentimientos que tuve cuando leí su blog por primera vez. Nohemí, no dudó en abrazarme y decirme que no me preocupara en llorar, que era normal, mientras el pobre Alfonso estaba a mi lado entre flipado y asustado por lo repentino de mi llanto. Me dí cuenta en ese momento que esa herida, aún habiendo pasado casi un año, aún la tengo bastante más abierta de lo que pensaba y que siempre la tendré ahí y, como me dijo Nohemí, llegará un momento en que tendré una cicatriz y la herida dejará de supurar.

No me entendáis mal: estoy muy feliz por la llegada de Daniela. Es de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Pero la pérdida que tuve el año pasado está ahí, siempre se quedará en mi historia y dudo que algún día la recuerde sin que se me encoja el corazón. Pensaba que la tenía superada porque ya lo hablaba con bastante "naturalidad", pero me di cuenta de que no es así y, analizando mis palabras en los últimos meses, me he dado cuenta de que enmascaraba la palabras "aborto" y "pérdida" con la palabra "legrado", como si todo hubiera sido poco más que una pequeña operación que nada tuvo que ver con todo lo que ocurrió antes.

Llevo desde el sábado un poco sensible y, cada vez que recuerdo ese momento en la biblioteca, se me saltan las lágrimas y noto que me falta el aire. El día 3 de noviembre hará un año que ocurrió todo esto, y el 19 de noviembre Daniela sale de cuentas. No puedo evitar pensar que son dos fechas importantes que están muy cercanas entre sí.

Bueno, como no quiero acabar el post con un sentimiento de tristeza, deciros que me ha alegrado muchísimo saber que en mi islita somos muy afortunados de tener tanta actividad y tanto apoyo con la Lactancia Materna y con la Crianza Natural y que, seguramente, Daniela y yo nos acercaremos más de una vez para reunirnos con el resto de mamis.


Un saludo a todos/as!!!



14 comentarios:

  1. Ay nena, si es normal... Si yo he llorado leyendo tu entrada!
    Yo sigo diciendo "cuando perdi el embarazo" pq soy incapaz d decir en voz alta q tuve un aborto.
    A mi m duele en el alma pensar en ello... Sigo sufriendo cada dia por si se le para el corazon a la niña.... Es algo q no nos quitaremos nunca del corazon.... Y la gente no sabe q decir en estos casos y a veces es mejor q callen...

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  2. No he vivido una situación parecida directamente pero si indirectamente. Mi cuñada perdió un embarazo el año pasado y cuando este año se quedó embarazada en las mismas fechas que el año anterior... pude entenderla gracias a tu entrada y la de Nohemí. A dos meses de salir de cuentas por fin respira tranquila porque la niña está sana y todo sigue su curso. La única inquietud es estar preparada para el momento del parto que ya le han dicho que no se duerma porque se huelen que va a ir muy rápido.

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  3. Has conseguido que me emocione.
    Yo creo que es normal, es algo que siempre se lleva ahí, aunque normalices, aunque puedas hablar de ello, lo has sufrido y eso te dolió.
    En cuanto a los "ánimos" de la gente, en fin, mejor muchos se mordieran la lengua.
    Me alegro que tengas ese grupito en tu isla y seguro que disfrutarás mucho de él.
    Besotes.

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  4. No es por ponerme melodramática, pero creo que como seres humanos nos estamos perdiendo en la frialdad. Que nadie fuera capaz de empatizar contigo y darse cuenta del dolor que sufrías es muy triste.

    Ya no sé ni cuántas veces se me han saltado las lágrimas con tu blog, pero yo solo puedo pensar en tu preciosa Daniela y me imagino que tu pancita y tú estarán preciosas :D

    Por cierto, te interrogaré sobre los grupos de Las Palmas cuando llegue el momento :)

    Besos.

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  5. Hola guapa! Solo decirte que te entiendo, y claro que una cosa asi no se supera nunca, simplemente aprendes a vivir con ello :-) ademas, estando embarazada, estamos siempre muchisimo mas sensibles (sobretodo con estos temas!), asi que no me extraña que te pusieras a llorar ;-) Animo, besos, y a pensar mucho en tu Danielita!!!

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  6. Yo tuve mi perdida hace ya mas de dos años. A las 16 semanas de gestación. Sin motivo y sin razón. Sin que ningún medico o siquiera la biopsia del bebe dijeran que paso. Solo falleció dentro de mi, ilusa yo que esperaba sentirlo moverse en cualquier momento y en mi consulta de control me dicen que lleva dos semanas ya sin vida.
    Y si, mas de dos años después, duele como si me acabaran de dar la noticia. Igual que tu, pienso que algún día dejara de doler, quedara una cicatriz horrible, de tanto que se abre cada vez que parece intentar sanar, pero será una cicatriz.
    Al igual que tu recibí comentarios ilógicos, los escribí en mi blog un día. Es como si la gente esperara que de un minuto al otro dejara de sufrir por la muerte de mi hijo, que para ellos no era mas que un feto, que nisiquiera había nacido, pero para mi era mi hijo. Intentaron consolarme diciendo que ya tenia un hijo (tengo uno que ya tiene 4 años), que podría embarazarme enseguida, que fulana perdió un embarazo y cuando se embarazo de nuevo tuvo mellizos, incluso una Tia de mi esposo que también tuvo una perdida me dijo a dos meses de la mía, y sin que en ningún momento anterior me hubiera llamado para darme el pésame o preguntar si necesitaba algo, me dijo que lo superara de una vez, que ella había perdido uno y no se echo a morir por eso.
    Supongo que, como dice Mamalowcost, la humanidad se esta volviendo fria, ya no hay cabida a los sentimientos, nos estamos robotizando. El mundo gira tan rápido que no tenemos tiempo para un duelo, y si decidimos hacer ese duelo, la gente intenta sacarnos de ahí a patadas....
    Desde que perdí a mi bebe he estado buscando un nuevo embarazo, sin éxito. Y al igual que con la perdida, los médicos no saben por que, porque todo esta normal.
    Ya me extendí, suelo hacerlo. Solo quería decirte que muchas de nosotras sabemos que es perder a un bebe, y que esta bien sufrir por ello. Al igual que cuando pierdes a un familiar el tiempo cura la herida que creo su partida, no se sabe cuanto tiempo toma parqueara cada quien es diferente, pero, contamos con el apoyo de los ángeles. Otra cosa que aprendí es que nuestros bebes, aunque pequeñitos vinieron a cumplir una misión, y la cumplieron estando aun en nuestro vientre, por eso se tuvieron que ir.

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  7. Querida Anuda, pues sí, practicaron contigo la lista de "lo que no se le debe decir a una mujer que ha sufrido una pérdida". Por norma general, es lo que se suele hacer, tristemente.

    Lo que te pasó con Nohemí fue algo maravilloso, seguramente cerraste el círculo de tu duelo. Esto no tiene que ver con Daniela, por supuesto que estás feliz con la llegada de tu hija! pero eso no tiene que ver con tu primer hijo, todavía estás digiriendo su pérdida, en su proceso de duelo. En Nohemí encontraste el otro día el hombro consolador, una persona con quien expresarte libremente y así lo hiciste, bravo!!
    Ahora solo te falta despedirte de aquel pequeño. Ya hablaremos... :)

    Estupendo ese ambiente de porteo porteo, teta, naturalidad y confianza, magnífico! es genial que acudas a estas reuniones ahora que aún estás embarazada.

    Un beso.

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  8. Comento de nuevo, porque olvide marcar la casilla de recibir los comentarios en mi email... Ups

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  9. Me has emocionado.
    Siento mucho tu pérdida. Por otro lado me alegro de que hayas llorado y sacado lo que todavía te quedaba dentro. Es algo que siempre llevarás contigo y es bueno que transiste la périda.
    Es muy triste el vacío al que se enfrenta una mujer ante un aborto, se actua como si no hubiese pasado nada, y eso no se corresponde con la dura realidad que vive la mujer.
    Un besazo enorme.

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  10. Me has emocionado a mi tambien. Supongo tu mezcla de sentimientos en unas fechas tan cercanas.
    Que gran reunion... a mi me habria gustado ir a la de mi zona, pero con el trabajo y horarios.. no pude, no llegamos a tiempo ;(
    besos.

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  11. ¿Has leído el comentario de Belén, verdad? ¿O el de Faith? No puedo añadir mucho más a sus sabias palabras. Sólo te animo a seguir en contacto con Nohemí, porque seguro que te puede ayudar mucho. No creo que nunca olvides lo que pasó, pero seguro que puedes aprender a convivir con esa pérdida y a conciliarte contigo misma. Un abrazo guapa.

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  12. Muchas veces nos creemos que las cosas las tenemos bien guardadas ahí, en el fonde del cajón, y de repente lo abrimos y es lo primero que sale. Yo creo que es inevitable, cómo vas a olvidar algo así, cómo va a dejar de doler? de vez en cuando está bien que salgan esos recuerdos aunque sean dolorosos, y que llorar por ellos, mejor eso a ahogar eses sentimiento. Un besote.

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  13. Lo siento mucho, te mando un super abrazo virtual.

    Yo también estuve en la biblioteca, creo que estaba sentada delante de ti.

    A mí también me encantó el ambiente que había, Nohemí es una persona excepcional

    Besitos guapa

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  14. Querida Ana:
    Tengo tu email entre un montón de ellos pendientes, porque los "especiales" me gusta responderlos con calma y tiempo... cosas que ahora mismo escasean...y vapasando el tiempo y no respondo :-(
    He encontrado ahora esta entrada y he tenido ganas de volver a ese lugar y a ese momento y que ese abrazo fuera aún más intenso... No hay palabras que consuelen... porque el consuelo llega desde dentro, cuando una misma va quemando etapas y llega aun punto donde el dolor es soportable...al menos la mayoría del tiempo. Tendrás a tu Daniela en brazos y llorarás de alegría por tenerla... y de pena por tu bebé que no pudiste acoger en tu seno... Pero el amor es algo tan maravilloso que sana... El amor por Daniela te devolverá la alegría... y el amor por aquél bebé te hará acordarte de él con cariño... imaginando a veces cómo sería,añorándolo mucho...pero con cierta paz.
    Pero para eso hay que vivr un proceso que en general se desconoce... como digo siempre... si es difícil acommpañar la vida, imagina acompañar la muerte. En general no se sabe hacer... y se hace mal... con buena fe, pero mal.
    Siento que muchas de las que habéis comentado lo hayáis experimetnado como yo en primera persona... Sólo nos queda aprender de ello y usar nuestro dolory nuestra amarga experiencia para hacer más lelvadera su carga a las que vienen detrás...
    Gracias también por vuestras palabras.... anima mucho saber que algo que hice en un dia, con asombro quizás de quienes acostumbraban a leer en mi blog la vida, ha servido...
    un abrazo y un hombro para cuando queráis...

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